Matinik sé pli bel péyi!
Oui ben justement, c’est ça le problème, la Martinique C’EST TROP STYLÉ! Tout est trop bien ici! La Martinique toute entière est victime de son succès.
Résultat ni moun tou patou ou pé pa fè an pa douvan lot’!
Ce qui, sincèrement m’échappe puisque l’île connait une diminution constante de sa population, et compte précisément 368 783 habitants, l’un des chiffres les plus bas de ces 25 dernières années.
Pourquoi diantre, le parking de Carrefour Dillon est toujours backfull et ce, dès 8h du matin? Expliquez moi?! Puisk pres’ pa rété moun an péyi a?
Man za énervé la…
Bref, voici le top 10 de tous les lieux à éviter en Martinique si t’aime pas les gens.
1 MADIANA
C’est vendredi soir tu est à la maison, pani ayin, tu te dis pourquoi pas se faire une petite sortie. « Annou Madiana »!
Oh malheureux!
Madiana est toujours backfull! TOU-JOURS! ki ou alé le mardi ki ou alé le samedi, ce sera la merde. Qu’il pleuve, qu’il vente, qu’il y ait des blockbusters à l’affiche, des films pourris, que la paye soit tombée, qu’on soit en période de « découvert autorisé » pa pè Madiana kay backfull.
Les gens sont là, ils sont garés partout: dans tous les parkings, sous le pont de Madiana, sur le parking de la résidence Madiana Plage, dans la montée de Cluny… Si yo té pé garé an lan mè a yo té kay fey…!
Madiana est un vrai lieu de la vie martiniquaise c’est un fait. C’est un endroit plutôt agréable qui te permet de faire une tite sortie sympa en famille ou entre amis. Se mater un film, se faire un resto… Mais le fait est que, pour moi Madiana est devenu anxiogène. Avant même de rentrer dans le cinéma tu es aigri alors que tu y es allé précisément pour décompresser… Non man pé pa…!
2 LA GALLERIA
……………….
Non désolée mais j’ai besoin de temps là
Bon on va pas se mentir, la Galleria, c’est le seul centre commercial de l’île qui fasse le poids vraiment. Tu n’as pas vu que y’a une plus forte concentration de boutiques la? Ou pa ni zié?!
Et puis je pense que chaque martiniquais a un lien affectif avec ce centre commercial qui nous accompagne depuis bientôt 30 ans. (Je ne compte pas les pluches que je me suis prise en faisant du « patinage artistique » sur le sol alors glissant de Hyper U).
Bref La Galleria c’est la base: faire du shopping, aller chez Man Lucie et Pizza +, faire son sport à Fitness Park, regarder les lycéens de Acajou se faire des bisous près de la « fontaine » avec leur sachet Macdo …
Ouais encore faut il réussir à y entrer, à la Galleria!
Parce que trouver une place de parking là, c’est une gageure: 6 parkings « Citron Zoranj Mango Corossol Fwi a pain… » 2000 places … Et pourtant, c’est quand même la guerre. Tu crois que la personne va dégager avec sa voiture, tu espères prendre sa place, bah non, elle était pas assez bien garée, la voiture n’était pas bien parallèle au marquage au sol… Tchip!!
Trouver place de parking c’est une gageure, c’est la guerre frère!!!
Bref c’est un bordel sans nom. Et encore, parce qu’en période de fête de fin d’année, ki parking, ki rond point, ki pont, ki la route = embouteillage!
3 LA ROUTE
Ouais la route, toutes les routes du centre, sans exception:
– portion Brasserie Lorraine-Mangot Vulcin,
– Acajou,
– Californie (où une fois sur deux tu es sûr de tomber sur un accident de la route loto tchou pou tèt, samu…c’est à se demander si yo pa mété an tchimbois la), – zone de la Jambette,
– portion Rivière Roche,
– la montée de Valmenière aussi,
– la Rocade (lui aussi haut lieu d’accidents débiles ou d’embouteillages fantômes, en gros tu sais pas pourquoi y’avait un embouteillage)
– la route des religieuses, un régal sous le soleil chaud de 13h et bien sûr, l’entrée de Ducos… love it !
Et ce A TOUTE HEURE! Même aux heures de bureaux? A croire que 100% de la population est au chômage. Désolée mais c’est la seule théorie pour expliquer pourquoi vous êtes en train de bloquer l’entrée de Centrakor à 10H du matin!
4 LES PLAGES
Quand tu vas à la plage c’est pour te détendre, mais c’est comme pour tout, y’a tellement de monde, tu galères tellement à te garer, que tu fais ta tension monter bêtement.
Imagine, tu vas aux Salines, tu te tapes 1h de route (oui pour un Martiniquais c’est énorme), tu roules vers le Marin, tu vois la baie, c’est beau, tu te dis que tu vas kiffer ta life, tu arrives aux Salines, tu vois les voitures garés (hyper loin de la plage) et tu comprends déjà que ça va être la merde. Tu finis par inventer une place, en priant pour que personne n’écorche ta voiture.
Ensuite tu veux te poser, tu cherches une table y’a pas de table, il ne reste plus qu’à poser sa vieille serviette en plein soleil.
A la fin de la journée, tu as viré au bleu, tu retapes les embouteillages pour rentrer, et tu t’es fait bouffé par les moustiques puisque tu es parti à 18h…
Quand à la plage de l’Anse Dufour là, woyoyoy! Déjà en temps normal c’est la merde, mais là avec la saison touristique an sel chaplé DACIA CLIO YARIS (la sainte trinité des voitures de location)… Les pauvres tortues qui peuvent pas bouffer en paix …
Aller à la plage, ces temps ci c’est une vraie souffrance pour moi, je rigole même pas là.
5 LA POINTE DU BOUT
La Pointe du Bout c’est trop mainstream voila. Le seul endroit qui est animé tous les jours, des hôtels, un casino, des boutiques, quelques restos en service en continu (un jour faudra qu’on en parle de cette histoire de cuisines qui ferment à 14h là ...pask man coumansé bon) et bien sûr la mer.
La Pointe du Bout, a tout pour plaire. Et bien sûr comme une antillaise à gros caca, elle est grave sollicitée. Bah ouais!
Mon conseil, allez y le dimanche soir à partir de 18h … Mais comme vous avez des gosses, vous pourrez pas suivre mon conseil…
MOUHAHAHAHHAHHAAHAHAH
6 LE MACDO DE DILLON
Le Macdo de Dillon, premier fastfood 24/7 de l’île. Une révolution pour l’époque.
L’idée de pouvoir manger un Bigmac à 3H du mat pour te démêler c’est génial non?
Quelle vaste mascarade ce truc..
Déjà je te conseille de rentrer direct chez toi dwet rété an moso fwi a pen ou an patché ramen la kay ou!
Parce que le temps d’attente équivaut au temps de trajet pour rentrer chez toi ! Tu vas faire la queue au drive, y’aura 15 voitures devant toi, tu vas être aigri et fatigué, Ce sera à ton tour de commander, la charmante hôtesse de caisse te diras d’une voice douce et agréable
– Vous voulez quoi?
– Je voudrais un…
– Il n’y a pas de big mac, pas de frites de nuggets, pas de mac chicken, pas de cbo, pas de royal bacon pas de coca
– Bon ben un double cheese et un Mcflurry daim sauce chocolat
– Nous n’avons pas de glace monsieur.
Oui tout ça pour ça!
- PS: quitte à être ouvert vous pouvez dire au directeur de la franchise, qu’on aimerait bien avoir les BREAKFASTS aussi?! Ba kissa man pé pa achté an mcmuffin bacon and eggs? Hein? Why?
7 CHEZ LE MÉDECIN
Mention spéciale pour les spécialistes de type ophtalmologistes. Les gars sont en voie d’extinction ici, ça à l’air de déranger. Les prochains rendez-vous disponibles c’est en 2022, tout va bien.
Moi je pense que y’a des gens qui vont chez le médecin de manière quotidienne, juste pour une visite de courtoisie et pour casser les claouis de tout le monde, de ceux qui sont vraiment malades…
Toi tu essayes de jamais aller chez ces gens là, parce que bon claquer 26€ pour qu’on me dise de prendre du Dolirhume sa ti brin couyon. Et pourtant les rares fois où tu y vas, tu perds toute une demi journée …. #tchip
- je parle même pas des urgences de la Meynard et de Kay Doctè.
8 TOUS LES RESTAURANTS OU ON VEND DU LAMBIS LE VENDREDI SOIR
En fait au point où on en est je vais dire: tous les restos! voilà!
Déjà essaye de pas prendre ta voiture avant d’avoir réservé quelque part, pask yo kay few ronte! C’est sûr et certain!
Et si tu pars à l’aventure, arrive pas dans le resto de la personne après 21h30 … Yo kay fèw ronte!
« Ah non monsieur les cuisines vont fermer… »
9 LES ADMINISTRATIONS
La CAF, la Sécu, EDF, centre des impôts, même la Poste ouesh…
Avant d’aller là faut te préparer psychologiquement.
Quand tu te rends là c’est que tu as reçu un courrier qui t’as pas fait plaisir. Donc tu es énervé. Mais il ne faut pas que tu t’énerves.
Parce que tout le monde est déjà énervé là bas. Les salariés, les clients qui viennent se plaindre, le mec qui fait la sécu… Tout le monde.
Voici donc mes conseils quand tu te rends dans ce genre d’endroits là:
– Réveille toi très tôt. Arriver à 7h c’est à peine envisageable.Y’a déjà 20 personnes devant toi à 7h !
– Achète une tente à Décathlon, c’est mieux, tu maximises tes chances d’être le premier reçu.
– Sinon pars avec kit de survie: un thermos, de la bouffe, ton téléphone (j’espère que tu as l’appli Netflix), un chargeur nomade
– Un peu d’eau de Carme, te permettra de rester calme et de pas craquer psychologiquement, ou une Bible, ça marche aussi ..!
Et surtout, soit toujours respectueux envers le personnel chargé de l’accueil. Certains te le rendront bien, sauront être à l’écoute, polis, courtois et efficaces.
Les autres, les fameuses « dames de l’accueil » sé ta a fidji yo paré yon patché rad sal la…Elles faut encore plus leur sourire. Parce que si ces dames là décèlent chez toi une once d’agressivité, elles vont prendre tout leur temps, prendre encore plus de milans « Oui ma chère, j’ai mangé de la langouste à Baraque Obama, hier soir c’était tellement bon! » et pire, elles feront disparaître ton dossier à tout jamais.
C’est des vicieuses donc prudence.
10 LES RIVIÈRES
Se rapprocher de la nature, s’éloigner de l’urbanisation blablablabla bullshit!
Les rivières c’est là où tu croises tout ton quartier, épi ki « rapprochement de la nature »?. La majorité des gens qui vont se baigner n’en ont rien à faire de la nature qui les entoure, ni de leur préservation.
Si certains souhaitent réellement prendre un vrai bol d’air frais, d’autres sont juste à la recherche d’un nouveau décor instagram…
Dépi le 1e déconfinement tout moun vini randonneur. Eskizé!
Bon la morale de cette histoire c’est : rété bo kay ou! voila.
A titre personnel, sincèrement, sortir est devenu une source d’angoisse pour moi. C’est hyper anxiogène tout ça!
Et toi c’est quoi le lieu le plus angoissant à Mada?
